Loja do Riso

Tatuagem de pobre parte I

2011-09-12T09:23:00.000-03:00

Seria um dinossauro?

20 Tipos de Bêbados

2011-09-06T10:00:00.001-03:00

1.Bêbado Chaves: Aquele que Após a manguaça, concorda com tudo que você diz e acha que tudo é verdade, ele pode ser levado facil facil .. Isso Isso Isso;

2.Bêbado Pescador: è Aquele que após ter tomado todas, começa contar suas mentiras e aventuras incriveis que ele passou, começa contar historias de seus parentes que estão lá só Deus sabe onde,sem dizer que seus parentes são os mais fodões de acordo com os seus comentarios.

3.Bêbado Convencido: A Unica diferença do Pinóquio para o Convencido é que o convencido está sempre se achando o tal, e o mais incrivel dizendo sempre : 'eu não estou bebado'.

4. Vitrola: É Aquele que depois que bebe num para mais de falar,
sabe qualquer assunto que vc diga e é o expert a respeito
do mesmo,

5. Brecha: Aquele que começa entregar o ouro quando bebe, começa falar
e ter atitudes suspeitas, começa entortar a Pá pro lado errado
e começa a fazer coisas que ninguem nunca imaginou.

6. Emo: É aquele que quando bebe pra caralho começar pensar
nos momentos tristes que a vida lhe proporcionou,

7. Emuxinho: A diferença entre esse e o bebado emo é que ao inves desse
chorar perto dos amigos, ele prefere se isolar e chorar sozinho em um
canto ,

8. Bomba Atomica: Esse tambem pode ser chamado de estouradinho, pois qualquer coisa
que coisinha é motivo pra armar o barraco, sem dizer que ele ficar provocando
a todos ate conseguir arranjar uma briga,

9.MetidoÉ aquele que depois de ter bebido todas, começa ficar pedindo pra tirar fotos e quer aparecer em todas as fotos que alguem tira , e o pior aparece em foto de quem ele nem conhece chega abraçando e não tá nem ai, o importante é ele aparecer na foto.

10. Amigão: Depois de horas bebendo em sua roda de amigos, começa repetir toda
hora que você é o melhor amigo do mundo e fica falando bem de vc

11. Inimigo: É aquele que gosta de te colocar em situações perigosas, meche com todos
mais sempre dizendo, tou com fulano di tal, enquano eu tiver com ele nada de ruim vai me acontecer ,

12. Homer Simpson é aquele com a memoria mais curta possivel, faz 300 cagadas mais nunca se lembra do que fez só lembra quando alguem o conta, tudo pra ele é apenas o momento e depois já era passou.

13.Toma todas: Mesmo depois de não conseguir parar em pé está pedindo mais bebida,
é aquele que está afim de parar no hospital em coma alcoolico,

14. Cupido:É Aquele que começa a te apresentar pra todas suas amigas e falando que vc está afim de todas te ajeita pra todos que passam, a maioria das vezes queimando seu filme,

15.Bozo:é aquele que começa contar piadinhas ou perolas que alguns amigos fizeram no passado seu maior objetivo e tantar fazer com que seus amigos deêm risada, mais só conta piadas ultrapassadas e que não tem mais graça, sem dizer que conta 3 ou 4 vezes a mesma piada, e ri da mesma sozinho por meia hora, consegue espantar a todos ,ate sobrar um infeliz para cuidar dele.

16. filosofo: ele ta tão chapado que começa a inventar palavras que ninguem nunca ouviu poemas e mais.

17. rico: começa a dar todaa a grana e está sempre dizendo: -pra min dinheiro ñ e problema

18. bebado gangorra: o chato que quando senta na mesa tds levantam.

19. Bêbado Companheiro: Considera quem estiver mais próximo fisicamente como sendo seu melhor amigo. Costuma abraçar e babar na cara de seu interlocutor, enquanto tece desmedidos elogios. É dos tipos mais incomodativos.

20.Bêbado Filma Eu: Tipo dos mais dissimulados, faz de tudo para ser o centro das atenções - inclusive chega a fingir estar mais bêbado do que realmente está. Dá vexame, cai no chão, grita em locais públicos, pratica regularmente o famoso "bundalelê", enfim, faz de tudo pra ser notado. Uma análise mais profunda revela apenas um sujeito comum.

Motorista bommmm...

2011-09-03T10:16:00.000-03:00

Parabens estacionou direitinho kkkkkkkkkk

Orkut Fanfarrão

2011-08-31T10:09:00.000-03:00

Gambiarra mode on =)

2011-08-28T10:08:00.000-03:00

Piadinhas do dia

2011-08-25T11:07:00.000-03:00

‎4 lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados
a 1º em álcool
a 2º em fumo
...a 3º em esperma
a 4º em água mineral
....... . . No dia seguinte, o Professor mostra o resultado
a 1º lombriga em álcool morta
a 2º, no fumo do cigarro morta
a 3º, em esperma morta
a 4º, em água mineral é a única viva e saudável

O professor pergunta à classe: O que aprendemos com esta experiência?

Responde o Joãozinho
- Quem bebe, fuma e trepa não tem lombriga!

_____x___________

Na frase "EU SOU SÃO PAULINO"
Qual é o tipo do sujeito
perguntou a professora.
Joãozinho respondeu: "Depende, se for sujeito simples é BICHA, se for composto é PARADA GAY, se for oculto é RICK MARTIN, mas se for indeterminado aí é ARIADNA."

Erros do Photoshop =D [Parte 2]

2011-08-10T10:01:00.000-03:00

11 manias de pobre

2011-08-08T10:00:00.000-03:00

1- Sempre lamber o fundo do prato.

2- Beber o caldinho do miojo no prato.

3- Comprar DVD/CD pirata.

4- Levar carteirinha da escola, pra pagar meia no cinema.

5- Aproveitar o copo do requeijão pra beber, água, dolly.

6- Esquentar a ponta da "BIC" para ver se ela volta a funcionar.

7- Andar pendurado na porta do ônibus.

8- Colocar bombril na antena da televisão.

9- Secar tênis/roupas atrás da geladeira.

10- Comprar carro novo e não tirar o plástico do banco só para dizer que é novo.

11- Tomar cerveja em copo de requeijão.

33 Fatos Sobre Charlie Sheen

2011-08-06T09:51:00.000-03:00

1 - Charlie Sheen está sempre pronto pro que vier e der.

2 - Charlie Sheen não paga pensão , paga mesada.

3 - “Cautela e mulher galinha não fazem mal à ninguém” Charlie Sheen

4 - Charlie Sheen já cheirou a carreira do Maradona.

5 - Se Charlie Sheen fosse um filho da p%#ta , ele comeria a própria mãe.

6 - Se Bruna é surfistinha , Charlie Sheen é a prancha. E o tubo. E o rolo.

7 - Os exames do Charlie Sheen não dão positivo. Dão positivo-operante.

8 - A AIDS tem medo de pegar Charlie Sheen.

9 - Uma vez , Charlie Sheen pegou AIDS.Aí , ele a levou pra casa , deu um “Boa Noite Cinderela” e ela acordou três dias depois , nua , sem um tostão e na África.

10 - Charlie Sheen cheira prostitutas e f%#de cocaína.

11 - Charlie Sheen não fuma crack. Ele fuma o Adriano.

12 - Charlie Sheen fez uma suruba com a namorada , a ex a uma anã. Nascia a série “ Two and Half Women “.

13 - Charlie Sheen já xingou Mel Gibson até ele chorar.

14 - A Warner demitiu o Charlie Sheen porque ele comeu o Pernalonga.

15 - Ariadna deixou de ser homem graças a Charlie Sheen.

6 - Charlie Sheen também adotou uma menina africana. O nome dela é Charlize Theron.

17 - Charlie Sheen fez o Capitão Nascimento pedir pra entrar. Com trocadilho e tudo.

18 - Charlie Sheen descobriu com quantos paus se faz uma canoa. Em todas as hipóteses , tinha o dele.

19 - O exame de DNA assegura 99,9% porque o resto é de Charlie Sheen. Em custódia.

20 - Charlie Sheen comeria a Maria Bethânia.

21 - Charlie Sheen foi demitido e agora o programa se chama "A Gay and a Half".

22 - Na casa de Sheen nem o azeite é virgem.

23 - Em uma dedada Charlie Sheen tirou a virgindade de Chuck Norris.

24 - Ecologistas não querem Charlie Sheen na Amazônia. Temem pela mata virgem.

25 - Charlie Sheen tirou a virgindade da Sandy. Duas Vezes.

26 - Dona Florinda passou a oferecer vodka ao Professor Girafales depois que conheceu Sheen.

27 - A simples presença de Sheen num ambiente, faz hímens se romperem num raio de 69km.

28 - José Meyer é um fake do Charlie Sheen que deu errado.

29 - As camisinhas existem em tamanhos: P, M, G, GG e CS (Charlie Sheen).

30 - Certa vez, Charlie Sheen resolveu tirar férias. Misteriosamente, as Ilhas Virgens sumiram do mapa.

31 - Sheen já comeu até a Gina do palito de dente.

32 - Charlie Sheen é o espírito santo que engravidou Maria.

33 - Charlie Sheen chamou a Amy Winehouse pra beber todas e ela disse "No, no and no!", por ser muito fraca pra bebida alcoólica comparado a ele.

Erros do Photoshop =D

2011-08-04T09:47:00.000-03:00

Feliz niverr [ou não]

2011-08-02T09:46:00.000-03:00

ó coitada....

2011-07-31T09:44:00.000-03:00

15 minutos? What?

2011-07-29T16:43:00.000-03:00

48 Coisas que Aprendi c/Chris

2011-07-20T09:48:00.001-03:00

1- Se Quiser ser Popular compre uma Jacketa de Couro

2- Se Uma Pessoa Fala Alguma coisa Sobre voce que é Mentira mais que voçe gostou , Fale '' Sacomé né ''

3- Quando Um Bandido te Fala '' Me Empresta um Dólar '' na Verdade ele está te Roubando

4- Maicao é Nome de Cachorro

5- Nos Anos 80 Era Permitido Trabalho Infantil

6- Irmãs mas novas eram uma Peste

7- Uma Pessoa Podia Ter mais de 2 Empregos

8- Meias Coloridas Dão Sorte

9- Todo Mundo Ama o Drew

10- Só 4 Pessoas Nao Odeia O Chris , a Mãe , o Pai o Irmao e o Greg o Resto sim

11-O Doc e dono do Wal-Mart

12-Tartarugas de Chocolate viciam

13- Algumas pessoas dorme com Roupas de Super Heroi

14- O Greg nao tinha Uma Enorme Masao, como nos pensavamos

15- N.O.V.A e um programa pra Nerds

16- A Senhorita Morello pensa que todo Negro ou é Mendindo ou é Drogado

17- O Chris apanhava todo Dia e eu nunca vi uma Gota de Sangue

18- Se tacarem Pilhas em voce , corra o mais rapido Possivel

19- Garotas sao Loucas

20- O Caruso nunca foi Preso por Racismo

21- O Perigo vende Mercadorias Perigosas

22- Nunca Use o Nome de Um DJ famoso , ele pode ser Procurado

23- O Caruso Gosta de Ursinho

24- O Caruso ate que pode Ser Legal

25- Se Voce trabalha com o Doc pode Receber o Salario em Fichas para fliperama

26- O Monk ( Subrinho do Doc , que pensa so em Guerra ) e o Willys

27- Se Voce for Viuva , e por acaso o Senhor Omar perguntar onde esta seu marido , Diga que ele esta bem

28- Nunca fale que voce vai ficar sozinho em casa

29- Nunca Dedure um Bandido

30- Nunca Ajude um Bandido

31- Nunca Venda nada que acabou de Cair do Caminhao

32- Nunca de um Fora em uma Garota ( Feia ) ela pode Virar Modelo

33- Se voce faz Supletivo , ou vira Traficante ou Mendingo

34- A Relaçao Entre Irmao pode ser :''FOME?EU TÔ.COMER?EU VOU.''

35- ATARI era a maior Tecnologia dos Anos 80

36- Existe um Seriado que se Chama , '' Todo Mundo Odeia o Greg ''

37- Nunca Durma enquando estiver fazendo a comida em pleno dia de Açao de Graças

38- Os Favelados na verdade nao sao Pobres , tem mulher casa e Filhos

39- os Homens do tempo de 80 Assistiam Oprah

40- 'Seja vooc mesmo, ou pode acabar com um sapato no FIOFO'

41- Nunca leve um bebe para casa.

42- O melhor presente pra dar à seu pai é pagar uma conta pra ele!

43- Sempre que seu pai te mandar apostar na loteria, faça... o bilhete pode ser premiado:S

44- nunca venda um carro p/ ferro velho sem ver oq tem dentro do porta malas

45- O Billy Olsean ensinou o passo Moonwalker para o Michael Jackson

46- O melhor jeito de cuidar de uma criança é treinar com um ovo.

47- Uma lasanha feita pelo cris pode te deixar drogado!

48- se for matar aula nãao váa ao cinemaa

Olha o ET....

2011-07-19T09:42:00.000-03:00

Clica para ampliar....

Cantada foda [de se ouvir]

2011-07-16T09:37:00.000-03:00

Quem manda aqui é a mulher....

2011-07-13T09:34:00.000-03:00

Ou não ...kkkk

Filosofia do msn [5]

2011-07-10T09:33:00.000-03:00

Tem coragem?

2011-07-04T09:26:00.000-03:00

Tirei 10?

2011-06-20T09:44:00.000-03:00

TIROUUUU rsrsrs

Quem será?

2011-06-18T09:43:00.000-03:00

Que foi o idiota que comprou?

Ele que ta falando

2011-06-16T09:42:00.000-03:00

Alguem me explica? Oo

2011-06-14T10:05:00.000-03:00

Feliz dia dos namorados

2011-06-12T09:40:00.000-03:00

Clique para aumentar a imagem...

Obs.: Fui eu que fiz, e ainda bem q faço facudade de farmacia..rsrs

Momento Filosofia

2011-06-10T10:02:00.001-03:00

As vezes o Face mi assuta mais que o orkut

Mometo tirei vc rsrs

2011-06-08T10:59:00.000-03:00

Piadinha do Dia

2011-06-06T10:01:00.000-03:00

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada... - Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja. ... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem...Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe oque dizer, mas como a vida stá difícil, ela aceita, porém como não dava para dar para o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai cai de costas...

MElhor guia do mundo =)

2011-06-04T10:08:00.000-03:00

Filossofia do msn [4][eu acho]

2011-06-02T10:07:00.000-03:00

Gata do dia =)

2011-05-31T09:59:00.000-03:00

Filosofia do msn [3]

2011-05-29T10:11:00.000-03:00

Ele é o cara...

2011-05-27T10:09:00.000-03:00

eu ri muito

O cliente tem razão rs

2011-05-25T10:07:00.000-03:00

Realidade nua e crua

2011-05-23T10:07:00.000-03:00

Tem todos esses tipos na minha sala kkkkk

Gatinha do SAbado =)

2011-05-21T10:02:00.000-03:00

Xoneiiii kkk

Mudanças

2011-05-19T14:14:00.003-03:00

Ola boa tarde a todos
Venho atarz deste post avisar que o blog vai passar por uma mudança
Primeiro O blog vai mudar de nome Vai se Chamar LOJA DO RISO..
Espero que goste logo tambem irá mudar o endereço .....
LAyout banner e tudo mais tambem passará por mudança
Epsero que gostem e sorriam

AQUI SORRIR É O MELHOR NEGOCIO

Filosofia do msn [2]

2011-05-19T13:36:00.000-03:00

Treino do São Paulo

2011-04-21T10:05:00.000-03:00

Flagrante do treino dos bambis SãoPaulinos

Piadex

2011-04-19T09:59:00.000-03:00

Piada de médico

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo:

"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido
ou seu dinheiro de volta em dobro"
e pensou: " Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los
e ainda tirar uma grana".
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu
sorridente: "Pois não, o que o traz até aqui?"
"Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar,
não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão,
arroz, tem tudo a mesma falta de gosto"
E o médico: "Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número
13."
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e
enfiou na boca do paciente.
"O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?"
E o médico imediatamente: "Pronto, recuperou seu paladar, está
curado!!"
O cara saiu puto da vida pensado: "Desgraçado, me pegou dessa
vez; mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível"
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta
e...."Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"
E o paciente: "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou
eu?
Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?"
O médico sem pestanejar: "Ah, pois não, enfermeira, o pote 13."
O pote 13 de novo não, porra!!!"
"Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!"
E o cara, puto da vida: "Mas que filho-da-puta!!! Levou meu
dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar
chance..."
Uma semana depois tava ele de novo: "Mas vejam só, o senhor
novamente!!!RRRSSS. Em que posso ajudá-lo dessa vez? RRRRSSS
"Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Na
tenho mais vontade de comer ninguém.
Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino
e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."
O médico pensou um pouco e solicitou: "Enfermeira, o pote..."
"Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder o
senhor vou foder essa enfermeira filha-da-puta, vou foder todo
mundo!!!!"
Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!".

Filosofias do msn

2011-04-17T10:00:00.000-03:00

Bom todos os dias encontramos grandes filosofias em sites publicos como msn, orkut, face , etc.. Apartir de hoje irei postar algumas dessas grandes filosofias encontradas Deliciemmmmmm

Eu ri

2011-04-15T10:00:00.000-03:00

Tristes verdades de um casal apaixonado (ou quase)

2011-04-12T10:45:00.001-03:00

Bolo "nega maluca"

2011-03-29T10:07:00.000-03:00

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista um bolo "nega maluca".
O balconista diz à cliente que usar o nome "nega maluca", hoje em dia, pode dar cadeia, DEVIDO A:
- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes,
- Além da Lei 'Maria da Penha' ...

- Então, meu filho, como peço essa porra do bolo?
- Torta Afro-descendente com problema mental...

P E S A D E L O

2011-03-27T10:04:00.001-03:00

No pesadelo, acordo, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na Identidade, para ver se sou realmente daquele jeito.
Acho um passaporte e descubro.... sou argentino....
Não pode ser, meu Deus!!!
Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!!
É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...
Cacete!
Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!'
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque....
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do..SÃO PAULO .....Aí já é FODA...SÃO PAULO NÃOOOOO.
Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado... e Torcedor do CÚRINTIA

esse momento, volta o meu namorado e diz:

- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na Convenção Municipal do PT para apoiarmos a Dilma.
PUTA QUE PARIU!!! Desmaiei.

Piadex

2011-03-25T09:58:00.000-03:00

Um homem fritando um ovo.......
O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar :
- JOGA MAIS ÓLEO ! ! ! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO ! ! !
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO ! ! !
- VIRA, VIRA, ANDA ! ! ! VAI. CUIDADO! CUIDADO ! ! !
- PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR. AI, MEU DEUS ! O SAAAAAAAALLLLL ! !
- NÃO ESQUECE O SAAAAAAALLLLL ! ! !
O homem, irritado com os berros, pergunta :
- Porque é que você está fazendo isto ? ! ?Você acha que eu não sei fritar um ovo ?
E a esposa, bem calma, responde :
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo !

Ao pé da letra

2011-03-23T10:05:00.000-03:00

Dica de segunda (categoria)!!! =D

2011-03-21T10:15:00.000-03:00

1° encontro =)

2011-03-18T10:03:00.000-03:00

quadrinhooo =)

2011-03-14T10:00:00.000-03:00

Piada =D

2011-03-11T10:06:00.000-03:00

Com a Casa em Ordem

O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!

tomando um arzinho kkkk

2011-03-08T10:02:00.000-03:00

Eu ri

2011-03-05T10:00:00.000-03:00

Doido em???? a tah kkk

2011-03-02T10:38:00.000-03:00

No hospício, o doido, sentado num banquinho,
segurando uma vara de pescar mergulhada
num balde de água 0 médico passa e pergunta:
- O que você está pescando?
- Otários, doutor.
- Já pegou algum?
- O senhor é o quinto.

TA zuando neh?

2011-02-27T10:33:00.000-03:00

Paidinhaaa =)

2011-02-24T10:33:00.000-03:00

Mulher não gasta, investe!

A mulher passeava de carro e ao parar no sinal foi abordada pela mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comida.
Ela pegou R$ 50 e perguntou:
- Se lhe der este dinheiro, você vai sair com amigas e gastar tudo?
- Que é isso, dona, não tenho amigas, moro na rua...
- Não vai sair pelas lojas gastando?
- Nem entro em loja, porque não deixam. Só gasto só com comida!
- Não vai ao salão fazer cabelo e unhas?
- A senhora tá maluca? Nem sei o que é salão...
- Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar comigo e meu marido.
A mendiga pasma retruca: - Mas teu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há tempo, estou imunda e fedorenta...
- Não faz mal, quero que ele veja como fica a mulher quando não sai com amigas, não faz compras, nem vai ao salão!!!

Vai demora muito?

2011-02-21T10:29:00.000-03:00

10 mandamentos do Bahiano

2011-02-18T10:24:00.000-02:00

Os 10 Mandamentos na Bahia :

1 - Viva para descansar.

2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.

3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.

4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.

5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.

6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.

8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando. ..

9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere o desejo passar.

10 - Não se esqueça: Trabalho é saúde. Deixe o seu para os seus amigos doentes.

E, finalmente, lembre-se do grande ditado:
'Quem trabalha muito, erra muito; quem trabalha pouco, erra pouco;
quem não trabalha não erra; e quem não erra é promovido..'

Autor: baiano ...

Post mega iper gigantescamente idiota

2011-02-15T10:23:00.000-02:00

Eu avisei (mais eu achei engraçado kkk)

Piadinhas =)

2011-02-13T10:22:00.000-02:00

MINEIRO VALENTE

Um dia o Mineirim chegou para a mulher e disse:
Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o Mineirim estava lá.
Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a mulher do Mineirim aparece e diz:
Pode vir negão, ele já foi!
E o negão entra na casa do Mineirim. O Mineirim, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o
negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro Mineirim e diz:
Por que eu vou morrer?
E o Mineirim:
Chupô tres manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrê negão, manga com leite faiz mar SÔR!!! Tu nun sabia disso naum?

TPM

2011-02-11T10:54:00.000-02:00

Quadrinhos =)

2011-02-11T10:20:00.001-02:00

▫▫▫▫▫▫▫▫▫►A fiança do pum

2011-01-26T10:19:00.000-02:00

Era uma vez três anões chamados pum,respeito,
cala boca.
O pum foi preso então o respeito e cala boca
foram pagar a fiança do pum.
Chegando o cala a boca entra na sala do delegado
e o respeito fica lá fora esperando.
Ao entra na sala o delegado pergunta:
-Qual é o seu nome?
-Cala boca.
Indignado o delegado fala:
-Cadê o respeito seu anão?
-Tá lá fora.
-O que vc veio fazer aqui?
-Solta o pum.

▫▫▫▫▫▫▫▫▫►Filha de Advogado

2011-01-24T10:18:00.000-02:00

A filha de um advogado aparece em casa após anos sem dar sequer um telefonema, seu pai vai ao encontro dela e pergunta:
_Como que só agora vc aparece sua biscate? Por onde vc andava sua vagabunda, sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de vc? O que vc andava fazendo esse tempo todo sua galinha?
Ela responde: _Virei PROSTITUTA!
_O que? suma daqui sem vergonha e nunca mais apareça novamente.
_Mais pai eu só vim deixar este casaco de peles para minha mãe, um caderneta de poupança no valor de R$500.000,00 para meu irmãozinho e um rolex de ouro e uma BMW 0km pra vc papai, e convidá-los para passar o Reveillon comigo em meu iate em Búzios.
_De que mesmo vc falou que estava trabalhando?
_PROSTITUTA papai.
_Eu tinha entendido PROFESSORA SUBSTITUTA, venha aqui, dê um abraço em seu pai que já chamo sua mãe..........

▫▫▫▫▫▫▫▫▫►Bêbado no Batizado

2011-01-22T10:16:00.000-02:00

O bêbado entra na igreja bem na hora de uma cerimônia de batizado. Ele entra atrás de uma fila de pessoas que iriam ser batizadas.
O padre mergulhou a cabeça do primeiro em um balde com água benta, deixa por 5 segundos, puxa de volta e pergunta:
-Filho, você viu Jesus? - e o bom samaritano responde:
-Vi, sim senhor!
-Então está batizado. - responde o padre.
O segundo passa pelo mesmo processo; sua cabeça é mergulhada no balde de água benta por 5 segundos, retirada e em seguida, novamente o padre:
-Meu filho, você viu Jesus? - e o rapaz:
-Vi sim senhor!
-Então está batizado. - diz o padre com um ar satisfeito.
Até que enfim então, chega a vez do bêbado.
O padre mergulha a cabeça do pinguço na água por 5 segundos, retira, e pergunta com olhos bondosos:
-Filho, você viu Jesus?
-Não! - responde o bêbado.
O padre acha estranho, e tenta novamente o mesmo processo:
-Filho, você viu Jesus?
-Não! - diz o bêbado de novo.
Já irritado com a ignorância aparente do pobre bêbado, o padre mergulha novamente a sua cabeça na água, e deixa-a lá por quase um minuto. De saco cheio, pergunta:
-E agora, viu Jesus?
E o bêbado, ingênuo:
-Tem certeza que ele caiu aí dentro?

Verme na cerveja [piadinhaaa]

2011-01-20T10:35:00.000-02:00

Verme na cerveja

Sempre há mais de uma interpretação sobre um mesmo assunto!

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.

A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.

Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?'.

- 'Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu':

- Quem bebe cerveja; não tem vermes!
Foi aplaudido de pé!

Solucionador de problemas rsrs

2011-01-18T09:53:00.000-02:00

69 coisas q aprendi no DESENHO

2011-01-12T19:32:00.001-02:00

Eu sei que esse post vcs ja devem ter lido umas 100000 de vezes mais vou posta assim mesmo eu ri dele o que posso fazer hehehe

1. Não tem perigo descer as cataratas num barril.
2. A luz no fim do túnel é sempre um trem.
3. Pica-paus, camundongos e coelhos podem ser bichos muito filhos-da-puta.
4. Apesar de amedrontar, armas não causam dano algum, além de sujeira e girar seu bico, caso você seja um pato.
5. Leia o livro de regras do Mundo das Fadas antes de fazer seu pedido.
6) Ninguém suspeita que espiãs adolescentes patricinhas salvam o mundo toda hora.
7) Desenhos não possuem fuso-horário.
8) ACME é a maior multinacional do mundo das animações, mesmo com produtos emprestáveis imprestáveis.
9) Há praias no fundo do mar, mais especificamente na Fenda do Bikini.
10) Há uma mansão onde vivem seus amigos imaginários.
11) A morte pode ser uma baita amiga, só fique longe de seu baú.
12) Rinocerontes podem disparar bolas de seus chifres.
13) Mesmo no futuro, uma fábrica de engrenagens será útil.
14) Em algumas cidades americanas as pessoas possuem grave Icterícia.
15) Você só morre em um desenho se os roteiristas acharem que você não serve mais.
16) Space Ghost é melhor que Jô Soares.
17) Sempre que você largar seu emprego para fazer algo inverossímil, seu patrão o aceitará de volta, mesmo sendo um tirano.
18) Ursinhos podem ser carinhosos.
19) Crianças de 5 anos possuem uma baita imaginação.
20) Adolescentes de 14 também.
21) É possível entender tudo que o seu cachorro diz, mesmo que ele não fale.
22) Diabos da Tasmânia se movimentam girando.
23) Não existe lógica em desenhos.
24) D’OH!
25) Cuidado com bebês psicopatas.
26) Cães podem entender de Dostoiévski, ser a favor de casamentos gays, abortos e não acreditarem em Deus, bem como serem bêbados e maconheiros. Ainda assim, fazem suas necessidades no gramado e tem medo do aspirador.
27) Para ser chefe das fadas é preciso se vestir e portar como militar.
28) A terra é um bom lugar para se travar eternas batalhas intergalácticas.
29) Montanhas-russas podem te levar para um mundo com dragões, orcs e muito perigo.
30) Magos são mestres em desaparecer.
31) Filhotes de unicórnio são insuportáveis.
32) Se você for uma peste, seus pais nunca farão nada, mesmo com um vizinho idoso, cheio de razão, e principal alvo do fdp correndo riscos de um ataque cardíaco.
33) Relógios alienígenas são legais.
34) Em certas famílias, as mulheres são extremamente inteligentes, em compensação, os homens são seres completamente estúpidos.
35) Não é possível saltar a garganta de Springfield de skate.
36) Canários amarelos nunca têm a certeza do que vêem.
37) O futuro é brega.
38) A morte não costuma ser responsável com seus pertences, principalmente com sua foice.
39) Vacas e galinhas podem ser irmãs.
40) Você pode ser um gênio, mas sua irmã sempre vai te infernizar.
41) Mesmo com o melhor carro, vencendo a corrida e a melhor estratégia, sua escolha é sempre trapacear para vencer, fracassando miseravelmente.
42) Esquilos ficam bem de escafandro.
43) Frutos do mar são bons amigos de esquilos.
44) Criaturas azuis se reproduzem com uma única fêmea.
45) Fleen.Co é uma empresa legal, basta ter um celular.
46) A WOOHP possui os acessórios de beleza dos sonhos de toda mulher.
47) Lutadores mexicanos não tiram suas máscaras nem para tomar banho, assim como seus filhos.
48) Jamais perca sua varinha mágica.
49) Townsville é muito perigosa.
50) Ratos de laboratório tentam conquistar o mundo todos os dias.
51) Alienígenas podem conviver numa boa com um peixe alemão falante, um agente da CIA e sua família.
52) Bigornas e pianos caem facilmente do céu.
53) A força da gravidade pode ser facilmente vencida. Desde que você não olhe para baixo.
54) Gambás confundem gatos facilmente com uma fêmea, basta cair tinta em suas costas.
55) Robôs do futuros são folgados e gostam de cerveja.
56) No futuro, emos poderão se suicidar em cabines instaladas no meio da rua.
57) Desenhos toscos são os melhores.
58) Tubarões-branco podem ser muito cuzões.
59) Cães da raça dinamarquês também.
60) Salsicha e Linguiça não são parentes.
61) Os Impossíveis é uma banda legal.
62) Certos pinguins gostam de calor e fazem qualquer coisa para fugir do pólo norte.
63) Se você sonha, a culpa é da Pedra dos Sonhos.
64) Em escolas estaduais você pode encontrar garotos com cabeça de tomate (ou seria caqui?).
65) Desenhos com traços meigos podem ser muito sanguinários.
66) Há certos tipos de gatos que possuem malas com tudo que é preciso dentro.
67) Guarda Belo não manda nada no beco.
68) Por comida, ursos podem ser muito espertos.
69) Indianos podem ser bons amigos e viajar o mundo com você, ignorando a família.

Aprendendo sobre a America com o Chaves

2011-01-06T09:10:00.000-02:00

Humor Negro Part. 1

2011-01-04T18:56:00.001-02:00

Agente somos maus SHAsuhUAHsuh

Morte, Lucifer e Dilma

2010-12-27T15:49:00.000-02:00

O Morte X BOPE

2010-12-27T15:48:00.000-02:00

O Morte & Osama

2010-11-20T11:19:00.002-02:00

O Morte, & Eliza Samudio?

2010-11-18T12:36:00.002-02:00

mulher........

2010-10-21T09:33:00.000-02:00

Meu nome é MULHER!
Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção ..
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER !!!

A verdade tem dois lados

2010-10-20T10:21:00.000-02:00

- Como foi sua transa ontem?
- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo!
E sua transa, como foi?
- Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Os dois maridos conversando:
- Como foi tua trepada ontem?
- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma
rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha parado a força. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

Doido é doido !!!!

2010-10-19T10:15:00.000-02:00

Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o salva da morte.
No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:
- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói.
A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo.
Morreu hoje enforcando-se num cinto.
O doido responde:*
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que pendurei ele para secar.*

FOI QUEBRADO O MITO DA LOIRA BURRA!!!

2010-10-18T10:01:00.000-02:00

FOI QUEBRADO O MITO DA LOIRA BURRA!!!

Uma morena conversa com sua colega de trabalho loira:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
- E como é que vai fazer isso? - Diz a loira..
- Vou demonstrar. - Diz morena.
Nisto, a morena sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto.
Nesse momento o chefe entrou, viu a empregada pendurada no teto e perguntou:
- Que diabo estás fazendo ai?
- Sou uma lâmpada, respondeu a morena.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, a morena desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro !!!

Cantada com senha...

2010-10-17T09:59:00.000-02:00

Cantada com senha...

Uma engenheira de informática estava ajudando um colega da empresa, a configurar o computador e perguntou-lhe que senha ele queria utilizar.
O homem, tentando cantá-la, disse:
- Pênis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem rir ou se irritar, introduziu a senha.
Mas não conseguiu resistir e caiu num acesso de riso quando o computador deu a resposta:
" SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE "
(Mexe com quem tá quieto !!!!)

2010-10-16T20:40:00.003-03:00

Segundo a ~~lenda~~ wikipedia:
Durante a II Guerra Mundial, o exército dos Estados Unidos da América utilizou uma ~~erva~~ fórmula diferente para tratar de seus ~~manolos~~ ferimentos,~~erva~~ fórmula esta que deu origem a um ~~berimbal~~ sabonete que tempos depois recebeu a pomba ~~gira~~ (símbolo da paz) como o símbolo de sua marca, exposta ao mercado americano em 1957. Chegou ao brasil e continuou com o nome original mesmo porque um produto higienico com o nome de "pomba" não seria lá muito interessante...

Minerin e a cam digital

2010-10-16T09:56:00.000-03:00

Minerin e a cam digital

Um mineirinho que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera digital.
Em uma viagem de visita a seus pais, ele levou a câmera digital para a "roça". Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual.
Para mostrar como o trem funcionava, o mineirinho resolveu tirar um retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira.
Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a câmera, programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos com a intenção de também sair na foto. . .
Foi um "Deus-nos-acuda". Todos saíram correndo também, atravessaram a cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e se machucando.
Depois do desastre, o mineirinho pergunta:
- Uai, gente! Qué qui deu n'ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?
E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde:
- Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo, imagina nós qui num cunhece ! ! !
Cê besta sô ! ! !

Pecado é Pecado

2010-10-15T09:57:00.000-03:00

Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga.
O paulista não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem se mexer, responde:
- Oxente!!!!
E a inveja é o quê ????

Placas....

2010-10-14T12:46:00.000-03:00

Casamento tem cada uma

2010-10-13T10:35:00.000-03:00

Ontem à noite eu estava sentado no sofá, vendo TV, quando ouvi a voz da minha mulher vindo da cozinha:
- "O que você vai querer para o jantar, meu amor?
Frango, carne ou pernil ?" Eu respondi:
- "Vou querer frango querida, obrigado.
" Ela gritou:
- "Você vai é tomar sopa!
Eu estava falando com o cachorro."

RELEMBRANDO OS VELHOS TEMPOS

2010-10-12T10:21:00.000-03:00

Dois velhinhos, depois de encherem a cara, decidem ir a uma zona de baixo meretrício.
A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.
Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois vão para os seus respectivos
'quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos velhinhos diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela. Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!

Mais piadas

2010-10-11T10:15:00.000-03:00

Um brasileiro e um argentino entram na mesma barbearia.
Lá sentados lado a lado, não se falou palavra alguma.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o argentino em sua cadeira estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não, obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro - disse o argentino.
O segundo barbeiro virou-se para o brasileiro:
- E o senhor? - indagou.
E o brasileiro respondeu:
- Vá em frente, pô! A minha esposa não sabe como é o cheiro de puteiro...

Eu tenho medo do orkut =S

2010-10-10T10:16:00.000-03:00

PAidinha: cortadora de salame

2010-10-09T10:14:00.000-03:00

Um sujeito trabalha num frigorífico. Ele já está lá há anos, e um dia ele confessa à esposa que tem uma compulsão terrível:
‘Tem uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame’.
A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, mas ele diz que ficaria muito envergonhado, e que iria tratar de curar-se sozinho.
Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado.
Pergunta o que foi.
Ele responde:
—Lembra que eu comentei com você que estava com uma compulsão de meter o pinto na cortadora de salame?
—Oh, não! - diz a mulher - você não fez isso!
—Sim, eu fiz!
—Meu Deus, o que aconteceu?
—Fui despedido - responde o marido.
—Mas, e a cortadora de salame?
—Foi despedida também.

Gente bebada passa por cada uma....

2010-10-08T10:11:00.000-03:00

Coisas q so acontecem no Brasil

2010-10-07T10:12:00.000-03:00

O Brasil é um pais de piadas prontas...
Para tirar passaporte e fazer concurso público, precisa de título de eleitor...para votar, não...

Piadex da Anyh

2010-10-06T12:14:00.002-03:00

Um sujeito vai ao médico para exames de rotina.
O médico, depois de ouvir a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Onde você pensa que vai??!!!
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...
O sujeito:
- AH NEIDE!!! NEIDE, ..... NEIDE...., LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!

Politica tem cada uma....

2010-10-06T10:08:00.000-03:00

Paidinha de terça

2010-09-28T10:14:00.000-03:00

JOAQUIM

Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue e agarra o primeiro caixa, chamado Joaquim, e berra:

- Me dê 150.000,00 ou te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado por Aids!

O caixa vira-se calmamente para o assaltante e diz:

- Vá à merda ! Não vou te daire dinheiro algum.

O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua.

Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:

- Você ficou louco? Que história é essa de bancar herói e ser contaminado pela seringa?

Joaquim solta uma gargalhada e responde:

- Tudo bem, gente! Estou de camisinha!

Saiba a origem dos nomes das grandes bandas

2010-09-26T19:57:00.001-03:00

Saiba a origem dos nomes das grandes bandas

Quem nunca ouviu aquela pergunta clássica nos programas de tv: "De onde surgiu o nome da banda"?
Pois bem, para não ter mais dúvidas, veja abaixo a origem dos nomes das maiores bandas do mundo:
AC/DC: Um dos membros viu escrito AC/DC em uma máquina, significa "Alternating Current/Direct Current". A banda não sabia que na época AC/DC era gíria para bi-sexual, o que causou alguns problemas no começo da banda.

Aerosmith: Tirado do livro "Arrowsmith", escrito por Sinclair Lewis em 1925.

The Beatles: O baixista original Stuart Sutcliffe deu a idéia do nome Beetles em 1960. John Lennon levou o crédito, pois misturou Beetles e Beat para criar o nome Beatles.

Black Sabbath: Levou o nome após um filme de terror de 1963 estrelando Boris Karloff.

Bob Dylan: Robert Zimmerman (nome verdadeiro de Bob Dylan), era um grande admirador do poeta Dylan Thomas.

Clash: Tirado de um jornal que continha a seguinte frase "A clash with police".

David Bowie: David tirou o seu sobrenome da faca Bowie (grande faca usada para matar ursos). O seu nome verdadeiro é David Jones, mas ele não queria ser confundido com Davy Jones, da banda The Monkeys.

Deep Purple: A avó do guitarrista Ritchie Blackmore gostava muito da música "Deep Purple" de Bill Crosby.

Deaf Leppard: Nome inspirado pelo desenho que Joe Elliot fez de um leopardo sem orelhas.

Dire Straits: O nome retrata a situação financeira que os integrantes estavam no começo da banda.

The Doors: A banda pegou o nome de um livro que tem o título "The Doors of Perception", escrito por Aldous Huxley.

The Eagles: Inspirado pela banda The Byrds, que foi uma grande influência para eles.

Elton John: Reginald Dwight pegou seu nome artístico de dois músicos ingleses: Elton Dean e Long John Baldry.

Genesis: O primeiro livro da Bíblia. O nome foi uma parte do título do primeiro álbum da banda: "From Genesis to Revelation", que foi sugerido pelo empresário original, Jonathan King.

Iron Maiden: Nome tirado de um aparelho medieval para tortura. Caixa que tinha uma porta com espinhos de ferro. Quando a porta se fechava, os espinhos entravam no corpo da pessoa.

Jethro Tull: Em dezembro de 1967, os membros da banda tinham formado o Jethro. Eles faziam dois shows por semana experimentando diferentes nomes. Bag of Blues e Navy Blue foram um deles. O empresário deles sugeriu Jethro Tull, o nome de um fazendeiro britânico, que nos meados de 1700 inventou um aparelho chamado "seed drill". Ian Anderson odiou o nome, mas acabou ficando muito popular, então eles deixaram Jethro Tull.

Judas Priest: Tirado da música de Bob Dylan "The ballad of Frankie Lee and Judas Priest".

Kiss: De acordo com Paul Stanley, Kiss vem de um momento de inspiração, que soava perigoso e sexy. Os membros da banda negam que Kiss significa "Knights In Satan Service".

Led Zeppelin: The Yardbirds estavam terminando sua turnê antes de se separar. Jimmy page não queria encerrar as atividades, então deu a nova formação o nome de The New Yardbirds. Dizem que após esse momento, Keith Moon, da banda The Who falou "It will probably go over like a led zeppelin". O nome acabou ficando Led Zeppelin.

MC5: É uma homenagem para a banda de Detroid "Motor City Five".

Metallica: Lars Ulrich estava ajudando um amigo achar um nome para uma revista de metal. A revista se chamou "Metal Mania", mas uma das sugestões era "Metallica", e Lars acabou usando ela para sua banda.

Motley Crue: A banda adotou o nome após um amigo dizer "What a motley looking crew".

Pearl Jam: De acordo com Eddie Vedder, o nome vem do processo natural que as pérolas são formadas. Excrementos e poeira que formam algo lindo.

Pink Floyd: O nome era "The Pink Floyd Sound", inspirado em dois músicos americanos do blues: Pink Anderson e Floyd Council. O nome mais tarde foi diminuído para Pink Floyd.

Queen: Freddie Mercury gostava da conotação transexual e da imagem glamurosa que as rainhas possuem.

Ramones: Homenagem a Paul McCartney, que no começo de sua carreira, era chamado de Paul Ramone. Os membros da banda adotaram o sobrenome Ramone.

R.E.M: Significa "Rapid Eye Movement", que é um estado durante o sono.

Rolling Stones: Muddy Waters possui uma música chamada "Rolling Stone". O guitarrista Brian Jones sugeriu esse nome.

Rush: Eles estavam procurando um nome antes da primeira apresentação, quando o irmão de John Rustey disse: "Porque vocês não chamam a banda de Rush?".

Sex Pistols: O empresário Malcolm Mclaren teve a idéia. Foi inspirada em uma loja punk chamada "Sex".

Eu queria ter estado nesse aviao

2010-08-22T17:32:00.002-03:00

Assistam ate o final q vale a pena

Anote essas frases e seja TOP

EU AMO VOCES BRASIIIL, a gente nao ganhou a copa mas a gente ganhou o povo (Use se for politico)

Quando eu cheguei em Minas eu pensei que as monhatanhas eram de queijo

Nunca julgue um livro pela capa, nem um DVD pela cRapa

internet, celular, isso é tudo coisas dos alienígenas

A belgica e a Bruxelas e a capital disso tudo, sabe a hora q vc come, a hora q vc caga

No meu mundo de Saturno, de Marte, de NetuRno, pra mim é coisa linda..

As vezez a gente voa sem precisar pegar aviao

Ilicitas...policitas (mais uma palavra p meu dicionario)

Ja viu gente roba coisa dentro do aviao vai fuji p onde, p fundo??

OI

2010-08-20T21:48:00.002-03:00

Olaaa, bom eu sei q eu to muito sumida, mas eu tenho um bom motivo p explicar isso

Eu estudo de manha (to terminando o 3 ano)

Trabalho a tarde (e faço aula de flauta transversal)

Faço parte do grupo de jovens da igreja

sou coordenadora de uma gincana

Faço parte de um projeto chamado Casa do Audiovisual, q visa estimular o audiovisual em minha cidade.

e ainda teho q arrumar um tempinho p estudar p vestibular

Poize, tah meio corridinha a minha vida, mas vou tentar postar um pouco mais.

Bom. Para compensar os meus leitores favoritos (puxandosaco) eu vou mostrar um site em que voçe ganha dinheiro apenas clicando em alguns links

o esquema e simples:

Voçe se cadastra no pagseguro

Depois vc clica aqui

Pronto, agora vc vai em ver anuncios, e vai clicando DE 1 POR 1 (nao adianta clicar em um monte de uma vez)

Dai vc espera aparecer DONE e um Ok de verde (se aparecer um X nao adiantou)

Texto: Paciencia tem Reconpensa

2010-07-31T10:16:00.000-03:00

No parque, uma mulher sentou-se ao lado de um homem.
Ela disse:
- Aquele ali é meu filho, o de suéter vermelho deslizando no escorregador.
- Um bonito garoto - respondeu o homem. E completou: - Aquela de vestido branco,
pedalando a bicicleta, é minha filha.
Então, olhando o relógio, o homem chamou a sua filha.
- Melissa, o que você acha de irmos?
- Mais cinco minutos, pai. Por favor. Só mais cinco minutos!
O homem concordou e Melissa continuou pedalando sua bicicleta, para alegria de seu coração.
Os minutos se passaram, o pai levantou-se e novamente chamou sua filha:
- Hora de irmos, agora?
Mas, outra vez Melissa pediu:
- Mais cinco minutos, pai. Só mais cinco minutos!
O homem sorriu e disse:
- Está certo!
- O senhor é certamente um pai muito paciente - comentou a mulher ao seu lado.
O homem sorriu e disse:
- O irmão mais velho de Melissa foi morto no ano passado por um motorista bêbado, quando montava sua bicicleta perto daqui. Eu nunca passei muito tempo com meu filho e agora eu daria qualquer coisa por apenas mais cinco minutos com ele.
Eu me prometi não cometer o mesmo erro com Melissa. Ela acha que tem mais cinco minutos para andar de bicicleta. Na verdade, eu é que tenho mais cinco minutos para vê-lá brincar...

Em tudo na vida estabelecemos prioridades.
Quais são as suas?
Lembre-se: nem tudo o que é importante é prioritário, e nem tudo o que é necessário é indispensável!
Dê, hoje, a alguém que você ama mais cinco minutos de seu tempo.
Eu parei 5 minutos para postar esta mensagem a você.

"Aquele que procura um amigo sem defeitos termina sem amigos."
(Provérbio Turco)

Separados na Maternidade

2010-07-28T10:18:00.000-03:00

Sentar ao lado de um negro...

2010-07-26T10:03:00.000-03:00

SimplesmenteFantástico,
ParabénsTAM!

Aconteceu
na Tam! É veridico!!

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
-'Qual o problema, senhora?', pergunta uma comissária..
-Não está vendo?' - respondeu a senhora - vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui.
-Você precisa me dar outra cadeira
-Por favor, acalme-se - disse a aeromoça - infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível.
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
-Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica.Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar mesmo na classe econômica.
Temos apenas um lugar na primeira classe'.
E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
-Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante
pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de
uma pessoa desagradável'.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
-Portanto senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...'
E todos os passageiros próximos, que, estupefatos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.

'O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons...'
Martin Luther King

Nova Dupla Sertaneja...

2010-07-24T13:43:00.003-03:00

Depois do grande sucesso de varias novas duplas sertanejas como

VITOR E LEO

MARIA CECILIA E RODOLFO

LUIZ CLAUDIO E JULIANO

Vem aí com o Sucesso
Se bobiar eu mato mesmo.

BRUNO E NARDONI

Essa dupla é mesmo de matar (euri)

O menino e a cicatriz

2010-07-22T10:00:00.000-03:00

O menino e a cicatriz

Um menino tinha uma cicatriz no rosto, as pessoas de seu colégio não falavam com ele e nem sentavam ao seu lado, na realidade quando os colegas de seu colégio o viam franziam a testa devido à cicatriz ser muito feia. Então a turma se reuniu com o professor e foi sugerido que aquele menino da cicatriz não freqüentasse mais o colégio, o professor levou o caso à diretoria do colégio.
A diretoria ouviu e chegou à seguinte conclusão: Que não poderia tirar o menino do colégio, e que conversaria com o menino e ele seria o primeiro a entrar em sala de aula, e o ultimo a sair, desta forma nenhum aluno via o rosto do menino, a não ser que olhassem para trás.
O professor achou magnífica a idéia da diretoria, sabia que os alunos não olhariam mais para trás. Levado ao conhecimento do menino da decisão ele prontamente aceitou a imposição do colégio, com uma condição: Que ele compareceria na frente dos alunos em sala de aula, para dizer o porquê daquela CICATRIZ.

A turma concordou, e no dia o menino entrou em sala dirigiu-se a frente da sala de aula e começou a relatar:
- Sabe turma eu entendo vocês, na realidade esta cicatriz é muito feia, mas foi assim que eu a adquiri: Minha mãe era muito pobre e para ajudar na alimentação de casa minha mãe passava roupa para fora, eu tinha por volta de 7 a 8 anos de idade...

(A turma estava em silencio atenta a tudo).

O menino continuou: além de mim, haviam mais 3 irmãozinhos, um de 4 anos, outro de 2 anos e uma irmãzinha com apenas alguns dias de vida.
(Silêncio total em sala..)
-.Foi aí que não sei como, a nossa casa que era muito simples, feita de madeira começou a pegar fogo, minha mãe correu até o quarto em que estávamos pegou meu irmãozinho de 2 anos no colo, eu e meu outro irmão pelas mãos e nos levou para fora, havia muita fumaça, as paredes que eram de madeiras pegavam fogo e estava muito quente... Minha mãe colocou-me sentado no chão do lado de fora e disse-me para ficar com eles até ela voltar, pois minha mãe tinha que voltar para pegar minha irmãzinha que continuava lá dentro da casa em chamas. Só que quando minha mãe tentou entrar na casa em chamas as pessoas que estavam ali não deixaram minha mãe buscar minha irmãzinha, eu via minha mãe gritar: "Minha filhinha está lá dentro!" Vi no rosto de minha mãe o desespero, o horror. E ela gritava, mas aquelas pessoas não deixaram minha mãe buscar minha irmãzinha...
Foi aí que decidi. Peguei meu irmão de 2 anos que estava em meu colo e coloquei ele no colo do meu irmãozinho de 4 anos e disse-lhe que não saísse dali até eu voltar. Saí entre as pessoas e quando perceberam eu já tinha entrado na casa. Havia muita fumaça, estava muito quente, mas eu tinha que pegar minha irmãzinha... Eu sabia o quarto em que ela estava. Quando cheguei lá, ela estava enrolada em um lençol e chorava muito... Nesse momento vi caindo alguma coisa. Então, me joguei em cima dela para protegê-la, e aquela coisa quente encostou-se em meu rosto...
(A turma estava quieta, atenta ao menino e envergonhada)

Então, o menino continuou: Vocês podem achar esta CICATRIZ feia, mas tem alguém lá em casa que acha linda e todo dia quando chego em casa, ela, a minha irmãzinha, beija minha CICATRIZ porque sabe que é marca de AMOR.