domingo, 8 de novembro de 2009
Quem quer orkut novo????
Bom, todos nós sabemos que o orkut novo deu um falatório danado, tem gente looouca atrás de um convite p esse orkut, na verdade chegamos ao ponto de estarem VENDENDO.
ONDE??
mercado livre é claro
sem alguém comprar um avisa a gente ;]
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ONDE??
mercado livre é claro
sem alguém comprar um avisa a gente ;]
sábado, 7 de novembro de 2009
11 maneiras de se divertir no supermercado
- 1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos,
aleatoriamente, quando as pessoas estiverem distraídas.
- 2. Vá ao departamento de eletrônicos e programe os despertadores para
tocarem de 5 em 5 minutos.
- 3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de
M&Ms pra você.
- 4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros… … clientes que vai
passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção
têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
- 5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a
chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?”
- 6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira
meleca do nariz.
- 7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a consigo durante todo
o percurso das compras (deixe-a bem aparente) e vá perguntando aos
funcionários se ali vendem anti-depressivos.
- 8. Deslize pela loja com um ar suspeito, encarando a todos, enquanto canta
o tema da “Missão Impossível”.
- 9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando
alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”
- 10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão,
em posição fetal, e grite: “NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes! Parem!
Saiam!”
E, por fim:
- 11. Vá ao provador de roupas. Feche a porta, aguarde uns minutos e depois
grite: “Onde é que está o papel higiênico????!”
gostou??? entao o que está esperando comente ;]
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aleatoriamente, quando as pessoas estiverem distraídas.
- 2. Vá ao departamento de eletrônicos e programe os despertadores para
tocarem de 5 em 5 minutos.
- 3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de
M&Ms pra você.
- 4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros… … clientes que vai
passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção
têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
- 5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a
chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?”
- 6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira
meleca do nariz.
- 7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a consigo durante todo
o percurso das compras (deixe-a bem aparente) e vá perguntando aos
funcionários se ali vendem anti-depressivos.
- 8. Deslize pela loja com um ar suspeito, encarando a todos, enquanto canta
o tema da “Missão Impossível”.
- 9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando
alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”
- 10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão,
em posição fetal, e grite: “NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes! Parem!
Saiam!”
E, por fim:
- 11. Vá ao provador de roupas. Feche a porta, aguarde uns minutos e depois
grite: “Onde é que está o papel higiênico????!”
gostou??? entao o que está esperando comente ;]
sexta-feira, 6 de novembro de 2009
Traição por região
Recebi um email muito legal do meu amigo Junior, e gostaria de dividi-lo com vocês.
Traição conforme a Região
O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e
vai fazer terapia.
O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e
se junta a eles!
O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata
o homem e continua casado com a mulher,
exatamente como manda a
TFM - Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao
contrário do mineiro, mata a mulher e fica
com o marmanjo só pra ele.
O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo
o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma
outra no dia seguinte.
O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama,entra
em depressão,pega a viola e vai para a rua
à procura de outro corno pra montar
mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama,
pega sua fantasia e vai dançar frevo em
Olinda .
O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama,
de raiva, vai para o Congresso e inventa mais
um imposto.
O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama,
não faz nada, pois curitibano não fala
com estranhos.
O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama,
agradece a Deus, pois vê que não é só ele
que pega mulher feia.
O BAIANO
Mulher de baiano não vai pra cama com outro,
porque esse negócio de arrumar amante,
tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo
marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho,
dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono...
Meu ...rrei
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Traição conforme a Região
O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e
vai fazer terapia.
O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e
se junta a eles!
O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata
o homem e continua casado com a mulher,
exatamente como manda a
TFM - Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao
contrário do mineiro, mata a mulher e fica
com o marmanjo só pra ele.
O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo
o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma
outra no dia seguinte.
O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama,entra
em depressão,pega a viola e vai para a rua
à procura de outro corno pra montar
mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama,
pega sua fantasia e vai dançar frevo em
Olinda .
O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama,
de raiva, vai para o Congresso e inventa mais
um imposto.
O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama,
não faz nada, pois curitibano não fala
com estranhos.
O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama,
agradece a Deus, pois vê que não é só ele
que pega mulher feia.
O BAIANO
Mulher de baiano não vai pra cama com outro,
porque esse negócio de arrumar amante,
tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo
marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho,
dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono...
Meu ...rrei
se um cachorro fosse seu professor
Você aprenderia coisas assim:
Quando alguém que você ama chega em casa,
corra ao seu encontro.
Nunca perca uma oportunidade
de ir passear de carro.
Permita-se experimentar
o ar fresco do vento no seu rosto.
Mostre aos outros que
estão invadindo o seu território.
Tire uma sonequinha no meio do dia
e espreguice antes de levantar.
Corra, pule e brinque todos os dias.
Tente se dar bem com o próximo
e deixe as pessoas te tocarem.
Não morda quando um simples
rosnado resolve a situação.
Em dias quentes, pare e role na grama,
beba bastante líquidos
e deite debaixo da sombra de uma árvore.
Quando você estiver feliz,
dance e balance todo o seu corpo.
Não importa quantas vezes o outro te magoa,
não se sinta culpado...
volte e faça as pazes novamente.
Aproveite o prazer de uma longa caminhada.
Se alimente com gosto e entusiasmo.
Coma só o suficiente.
Seja leal.
Nunca pretenda ser o que você não é.
Se você quer se deitar embaixo da terra,
cave fundo até conseguir.
E o MAIS importante de tudo...
Quando alguém estiver nervoso ou triste,
fique em silêncio, fique por perto
e mostre que você está ali para confortar.
A amizade verdadeira não aceita imitações!!!
E NÓS PRECISAMOS APRENDER ISTO COM UM ANIMAL QUE, DIZEM, É IRRACIONAL...
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Quando alguém que você ama chega em casa,
corra ao seu encontro.
Nunca perca uma oportunidade
de ir passear de carro.
Permita-se experimentar
o ar fresco do vento no seu rosto.
Mostre aos outros que
estão invadindo o seu território.
Tire uma sonequinha no meio do dia
e espreguice antes de levantar.
Corra, pule e brinque todos os dias.
Tente se dar bem com o próximo
e deixe as pessoas te tocarem.
Não morda quando um simples
rosnado resolve a situação.
Em dias quentes, pare e role na grama,
beba bastante líquidos
e deite debaixo da sombra de uma árvore.
Quando você estiver feliz,
dance e balance todo o seu corpo.
Não importa quantas vezes o outro te magoa,
não se sinta culpado...
volte e faça as pazes novamente.
Aproveite o prazer de uma longa caminhada.
Se alimente com gosto e entusiasmo.
Coma só o suficiente.
Seja leal.
Nunca pretenda ser o que você não é.
Se você quer se deitar embaixo da terra,
cave fundo até conseguir.
E o MAIS importante de tudo...
Quando alguém estiver nervoso ou triste,
fique em silêncio, fique por perto
e mostre que você está ali para confortar.
A amizade verdadeira não aceita imitações!!!
E NÓS PRECISAMOS APRENDER ISTO COM UM ANIMAL QUE, DIZEM, É IRRACIONAL...
quinta-feira, 5 de novembro de 2009
quarta-feira, 4 de novembro de 2009
Sorteio para o novo orkut
Hoje, nosso amigo Neto vai sortear 5 convites para o Novo Orkut, é parecido com o sorteio do Insoonia. Cada leitor que quer participar deve deixar UM comentário, apenas 1 nesse link aqui
Eu já deixei o meu, e você?? Tá esperando o que? Vai lá e deixa o seu email no comentário.
Boa sorte! =D
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Eu já deixei o meu, e você?? Tá esperando o que? Vai lá e deixa o seu email no comentário.
Boa sorte! =D
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domingo, 1 de novembro de 2009
5 Coisas que não se deve procurar no Google
Visitando alguns blogs, um post me chamou a atenção.. Tendo como fato que a curiosidade é a pior amiga de uma pessoa, temos 5 coisas que você não deve pesquisar no google.. Jamais pesquise!! fikdik
5º - Pra começar, vai uma coisa não tão chocante
4º - A partir do quarto começa a piorar. Mas uma vez, repito: NÃO SEJA CURIOSO! E nunca digite no Google Imagens, com o filtro desativado, a palavra Fisting.
3º - Depois de ver isso, quase que eu gorfei. Se você tem o estômago fraco, nunca procure por GlassAss.com no Google. Fica a dica.
2º - Pior que GlassAss.com, só mesmo procurar no Google Imagens por Goatse, com o filtro desativado. É nojento!
1º - Agora em primeiro lugar, o pior de todos. Nunca, jamais, em hipótese alguma procure por 2 girls 1 cup no Google. Jamais! ( Eu cai nessa!! É tenso ao extremo!! )
sábado, 31 de outubro de 2009
Fatos sobre Silvio Santos
Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.
Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.
Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.
Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.
Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.
Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.
Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.
Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.
Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.
Silvio Santos pode contar até o infinito Sua fortuna, porem, continua incauculável.
O sistema antifurto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito Qualquer Valor = Infinito".
Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: " Sai pra lá! Sai pra lá!" gentilmente empurrandoa em direção à saída.
Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras.
Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.
O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.
O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.
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